Egy ismeretlen arra kérte a kommentelőket, hogy írják le a legkínosabb sztorit ami vala megtörtént velük. Hangosan felnevettem, amikor ezeket a sztorikat elolvastam. Nem akarom elhinni, hogy ez tényleg megtörtént, ráadásul nem is egy emberrel. ?
Te hallottál már ennél kínosabb történetet?
Nagyon tudok örülni, hogy nem velem esett meg ez az eset…
Egy vadász szafarin van a dzsungelben a feleségével és az anyósával. Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét:
– Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg!
A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában. Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük: a mama egy bokor előtt áll, és egy hatalmas oroszlánnal néz éppen farkasszemet.
A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:
– Uramisten, most mit teszünk?
– Semmit. Az oroszlán kereste magának a bajt, másszon ki belőle egyedül!
Pistike pénzt kunyerál a nagypapájától. Az azt válaszolja neki, hogy menjen oda az anyjához, és mondja neki, hogy tudja az igazságot. Pistike így is tesz, mire azt mondja az anyja:
– Itt van 1000 Ft, és senkinek egy szót se!
Ezen felbuzdulva bepróbálkozik az apjánál is, aki ugyanúgy reagál:
– Itt van egy ezres, és senkinek egy szót se!
Pistike arra gondol, ezt még mással is megcsinálja, és odamegy a szomszéd bácsihoz:
– Szomszéd bácsi, tudom az igazságot!
Mire a szomszéd:
-Az igazságot??? Gyere, ölelj meg drága fiam!
Az exeknek van egy olyan rossz tulajdonsága, hogy amikor már végre elfelejtené őket az ember, akkor újból felbukkannak, vagy hallatnak magukról. Meg kell próbálnunk kellő higgadtsággal kezelni őket, máskülönben képesek az őrületbe kergetni minket. Az is jelenthet megoldást, ha „finoman” elküldjük őket melegebb éghajlatra, vagy éppen levegőnek nézzük őket, és tudomást sem veszünk róluk. Nincs egyetlen jól bevált módszer, ugyanis mindenkinél más válik be.
(Forrás)
Az orosz hűtőgépgyár öreg munkása nyugdíjba megy és ebből az alkalomból interjút készítenek vele.
– Mondja elvtárs, van magának otthon hűtőszekrénye?
– Nem, nekem nincs.
– De ember, maga 40 évig egy hűtőgépgyárban dolgozott, ahol semmi mást nem gyártottak, csak hűtőgép alkatrészeket! Ha minden nap csak egy kis alkatrészt vitt volna haza, már lenne otthon hűtője!
– Higgye el, próbálkoztam több éven kersztül, de akárhogy raktam otthon össze az alkatrészeket, mindig tank jött ki belőle.
Zoli elhatározza, hogy fájó könyökét megmutatja egy orvosnak. Elmondja tervét a haverjának, aki azt javasolja neki:
– Ne menj orvoshoz, nem tudnak azok semmit. A sarki gyógyszertárba hoztak a múltkor egy számítógépet, beraksz az egyik nyílásába egy kis vizeletmintát, bedobsz 100 forintot, és hamarabb megmondja mi bajod, mint akármelyik orvos.
Zoli úgy gondolja, semmit sem veszíthet, így másnap visz egy kis pohárban vizeletmintát, bedobja a 100 forintot.
A gép elkezd villogni, majd kis idő múlva kinyomtat egy kis cédulát a következő diagnózissal:
“Önnek meghúzódtak az ízületei – áztassa a könyökét meleg vízben, kerülje a nehéz munkát, két héten belül rendbe jön.”
Zoli nagyon elcsodálkozik, majd kitalálja, hogy tesz egy próbát, nem becsapás-e az egész. Készít egy keveréket csapvízből, kutyapisiből, majd hozzákeveri a lánya és a felesége vizeletmintáit,
és még a spermájából is kever hozzá egy kicsit.
Visszamegy a géphez, behelyezi az üvegcsét, bedobja a 100 forintot. A gép elkezd villogni, majd kinyomtatja a diagnózist:
“A csapvíz Önöknél túl kemény – használjon vízlágyítót.
A kutyája gyűrűsféreggel fertőzött – adjon neki féregtelenítő gyógyszert.
A lánya drogozik – vigye el egy elvonó kúrára.
A felesége terhes, de a gyerek nem az Öné – keressen egy ügyvédet.
És Zoli, ha nem hagyja abba az önkielégítést, soha nem fog meggyógyulni a könyöke!”
Régi sztori de emlékezetes mint a többi legalábbis számomra.
Megérkeztem címre, felcsöngetek, izgatott női hang be is enged. Felérek az emeletre, hölgy kijön ,kis nadrág kis póló és a félreérthetetlen kócos haj és büszke határozottság az arcán amit az elmúlt 40-50 perc öröme ragasztott rá amíg kiértem a pizzàval. Párbeszéd a következő:
Én:-Szia. 2150-t kérek szépen.
Hölgy:- Sziia. Huuu hàt ne haragudj szólni kellett volna,de a férjemnek nagy van…mármint úristen címlet címlet!
Itt nem tudom melyikünk pirult el gyorsabban,de nála a mámor hogy Dr. Doronghoz ment feleségül gyorsan átváltott arra,hogy a lehető legjobban eltudjon bújni a pizzás doboz mögé amíg visszaadok. Én már számoltam is le a pénzt mert tudtam ,nem fogom tudni sokáig a kacagást magamba tartani.
Én:- Ugyan semmi baj..7ezer8ezer9ezer és 10 köszönöm és gratulálok!
Itt az ajtón belépve még kiadott egy vékony Goofy féle jahhi hangot majd becsukta maga mögött az ajtót.
Az autóst istentelenül meg tudja szívatni a láblógatással nyitható csomagtér.
Tapasztalatból mondom, hogy pontosan ilyen “jól” működik a legtöbb ilyen rendszer, ahogy azt az alábbi videóban láthatjuk.
